Os tomates de Santana Lopes

como diria a minha avó (agora esclerosada) : ABENÇOADO!

As calinadas da M

A nossa amiga M vai escrever um livro. Mas até lá quem vai apontando as jóias que ela escreve sou eu. E vou fazendo os devidos updates. Um caso daqueles em que temos de nos dar com certas e determinadas pessoas apenas porque trabalhamos em certo e determinado lugar caso contrário nunca as conheceríamos.

"Agradeço Adeus as filhas que tenho"
"Preciso de pressos"
"Beija-me da melhor maneira"
"Regreçar na seista-feira"

Formulário de Reencarnação

Agora, no Tibete, é preciso pedir ao governo Chinês uma autorização para reencarnar. O formulário segue-se:

Nome do que morreu: António Fonseca
Nome que quer ter quando reencarnar: Antony FonDry
Animal em que quer reencarnar: Homem
Observações: Quero reencarnar fora do tibete e da china. Quero ter um pénis grande e muito dinheiro e não quero acreditar em coisas gays como o budismo.

Uma dúvida persiste.. quem preenche o formulário? Quem ainda vai morrer ou é a alminha no eter/limbo antes de reencarnar?

Dura Lex, Dura Pancadex

Na sequência de mais uma recusa por parte de Alberto João Jardim, em aplicar na Madeira, uma lei que abrange todo o território nacional, o Governo vai apresentar no Parlamento, um proposta de lei que criminaliza as ofensas verbais e corporais a detentores de cargos no Governo Regional da Madeira.

Depois, basta esperar que algum cidadão honesto e cumpridor da Lei, rebente o Alberto João Jardim à pancada ...

Achados na net III

O Infeliz

O CDS tem um mecenas que dá pelo nome Jacinto Leite Capelo Rêgo. Não, não é brincadeira. Por incrível que pareça, para lá do limite do mau gosto, este indíviduo é mesmo apoiante do CDS.

Venha de lá o fogo-de-artifício

No deserto - cá está, a habitual referência perspicaz a acontencimentos contemporâneos do país - que é a política à portuguesa, de quando em vez lá vai surgindo uma ideia digna de registo. Desta vez, a sorte grande saiu a Almeida Santos. Diz a infeliz vítima de amnésia seletiva, que construir o novo aeroporto da Ota ... perdão, de Lisboa, na margem sul do Tejo pode traduzir-se num grande problema para Portugal, no caso de uma das pontes sobre o mesmo rio, ser dinamitada.

Ora, eu não sei o que é que o Almeida Santos sabe, mas o mínimo que ele pode fazer é dizer qual ponte será dinamitada, e quando, para eu arranjar um local com boa visibilidade para o espectáculo.

Além do mais, goste-se ou não do Almeida Santos, há que apreciar-lhe a matreirice. Ninguém o ouviu a dar ideias sobre dinamitar a Assembleia da República. Exactamente. Até porque dinamitar tal edifício - preferencialmente, durante a hora de expediente -- não causaria propriamente um problema para Portugal.

A Náusea

Tive esperança, quando vim para Lisboa, de recuperar algum respeito e gosto pelo Gato Fedorento. Afinal de contas, dado que só fazem humor para a malta da Metrópole, julguei que o meu desencanto fosse motivado por uma questão meramente geográfica.

Puro engano. Vista daqui, a sátira(?)ao "político chico-esperto" com a rábula do presidente de Vila Nova da Rabona, sempre com imagens do Porto e Gaia como pano de fundo, continua tão asquerosa como sempre.

Há que reconher que o hábito, não faz o monge, e viver em Lisboa não faz de mim um lisboeta. Lamento o extremo incómodo para esta impoluta gente, de receber no seu seio alguém criado num antro de corrupção e com tão pouco sentido de humor.

No comment

Gerry e Kate Mccann, saíram pelas 9:30 do aldeamento da Praia da Luz, para um passeio pela beira-mar. Antes, tomaram o pequeno-almoço, tipicamente inglês, por sinal. Gerry comeu salsichas com ovos mexidos, duas torradas barradas com manteiga em apenas um dos lados, bebeu café forte sem açúcar e usou o guardanapo exactamente 5 vezes, limpando ambos os cantos da boca. Kate bebeu um sumo de laranja natural e comeu uma torrada. O seu fraco apetite é naturalmente justificado pelo drama que vive nas últimas 2as semanas, 2 dias, 17 horas e 43 minutos. Os Mccann escolheram para este passeio, roupas leves mas nada festivas, a condizer com o seu estado de espírito. Gerry veste uns calções bejes e uma camisa verde escuro; Kate veste um vestido de linho cinzento. Os Mccann caminharam lentamente junto à água, a uma cadência de 1,5 passos por segundo, fitando ora o horizonte, ora a praia à sua frente. É de notar que Kate ...

Os 3 "F"s e o "S"

Cara revista Maria:

Este Domingo tá muito difícil. Tenho de pegar na Família e:
- ir ao Futebol: qualquer um dos 3 grandes pode ser campeão;
- ir a Fátima: é 13 de Maio e tenho de vestir as joalheiras pra fazer a promessa a ver se o meu mais velho entra numa faculdade baratinha;
- ir ao Shopping: nenhuma razão especial. Andar às voltas até os putos cairem pró lado;

O que faço?

Abaixo os piscas

Foi finalmente criado um movimento para acabar com o uso de sinalização de marcha nos veículos.
Os seus apoiantes defendem que os chamados "piscas" não devem ser obrigatórios pois facilitam unicamente a marcha dos outros e não a sua própria. Mais acrescentam que, por vezes, com o telemóvel numa mão e o stick de mudanças na outra, a obrigatoriedade de sinalizar a marcha torna-se um perigo para o condutor e para os demais.

"Abaixo os piscas" é um movimento não muito recente e que têm vindo a angariar membros a uma velocidade incrível. "É uma situação que já debe bir de fábrica" refere o Sr. José Lopes, residente em Rio Tinto e membro do "Abaixo os piscas".

No entanto, estes militantes apoiam a continuação dos 4 piscas pois "são bastante úteis para parar em 2ª e 3ª fila... e às vezes naquelas ruas onde não passa mais que um carro".

Estes Franceses são loucos!

Fosse eu Francês, sem dúvida que o meu maior motivo de embaraço, seria o facto de todos os dignatários (homens) dos outros países que visitassem a França, serem cumprimentados com dois beijos repenicados pelo meu Presidente.

Neste momento, os Franceses têm a oportunidade única, de acabarem com esta chaga, elegendo uma mulher (e que mulher!) como Presidente.

Vão votar no outro bronco. Enfim ...

Em busca do político sério

O outro era "ordinário", porque não o cumprimentou. E este, que hoje diz "demito-me" e amanhã faz exactamente o contrário?

Já foste, Shakespeare.

Haute cuisine

Pessoas há que ficam incomodadas porque encontram cabelos na comida, quando almoçam ou jantam fora de casa - não que as pilosidades caseiras sejam mais apetecíveis. Sendo uma vítima assídua deste tipo de acidentes, procuro sempre restaurantes onde as pessoas que preparam e servem a comida, não usem touca ou qualquer outro tipo de chapelaria. A sua ausência sustenta a minha mui falível esperança de que as pilosidades servidas no meu prato, tenham de facto vindo da cabeça de um dos funcionários, e não de qualquer outra parte do corpo.

Agradecimento I

Gostava de aproveitar a ocasião para agradecer áqueles que colocam publicidade no pára-brisas do meu carro porque assim sei onde não devo gastar o meu dinheiro.
Contribuo sempre para que a vossa publicidade chegue mais longe: basta pôr o pára-brisas a funcionar.
É um gesto simples, que não me pesa na consciência.
Claro que ao cair no chão é pouco provavel que alguém se vergue para o apanhar, a menos que tenha gajas nuas, um golpe de marketing cada vez mais utilizado mesmo que pareça não ter relação com o produto. Mas tem sempre. Toda a gente gosta de mamas.
Ainda assim, utilizo a mesma desculpa daqueles que atiram o seu lixo para o chão: estou a dar trabalho aos funcionários da câmara que varrem as cidades à noite.
Só lamento ainda não ter encontrado nenhum de vocês para vos agradecer com maior veemência.

2 + 2 = 3

Que o Sócrates seja licenciado ou não, é-me indiferente. Por mim, até podia ser (mesmo) Professor Catedrático, que me mereceria a mesma desconfiança. Se ele quer que o chamem "Sr. Eng." e ser PM, é lá com ele. Agora que outros "Sr. Engs." andem por aí a projectar edifícios, pontes e túneis, sem saber o valor da raíz quadrada de 2, é que me parece mais preocupante. Destes há muitos, PM só há um.

Primeiras sensações

Alguém se lembra de receber spam pela primeira vez? Daquela sensação de ver um mail a dizer "I love you" e pensar: "ela afinal nutre por mim! em inglês!!"; ou então: "como adivinharam que não consigo ter uma erecção e que estou deprimido e ansioso e que não consigo dormir e que tenho uma coisa por comprimidos?".

Eu já não me lembro. Spam é simplesmente uma coisa que existe quando abro a caixa de correio.
O Sol amanhã vai nascer e vou ter spam.
hmmm, tou com vontade de ir à casa de banho, mas antes, vou apagar spam.

Crónicas Lisboetas III

Por mais encarniçadas que sejam as investidas da Intoxicação Social e dos pseudo-intelectuais da Metrópole para distorcer a História e a Língua, a verdade é que, enquanto que "lá" predominaba a algaraviada trazida pelos árabes, já se falava (aquilo que viria a ser o) Português, no Porto e Norte de Portugal. Torna-se assim óbvio e claro, que se há alguém que não pronuncia correctamente a Língua Portuguesa, são os habitantes de todas a outras regiões de Portugal, que só tiberam contacto com essa língua mais tarde que a região Norte. De forma hipócrita, alteraram as regras e passam a criticar a pronúncia de quem realmente domina a língua, certamente para disfarçar a incapacidade de, ao fim de 800 anos, ainda não conseguirem falar o Português correctamente.

A berdade seja dita, sotaque têm bocês, seus murcões!

Crónicas Lisboetas II

Remember ...

Na sequência do escândalo das habilitações do Sócrates, foi conduzido um estudo sobre as habilitações dos deputados e membros do Governo. De todos os inquiridos, apenas 1 possuia a 4ª classe.

Os restantes possuiam a 3ª, 2ª e 1ª.

Crónicas Lisboetas

Há 6 milhões de benfiquistas em Portugal, e vivemos num país de merda. Não há coincidências.

Achados na net II

As boas ideias...

...não passam de ideias enquanto não são concretizadas.

E o prémio para a fantasia mais realista vai para ...

O Alberto João Jardim tem poucas virtudes, e uma delas é a capacidade de surpreender. Depois de ter dado nas vistas no Carnaval da Madeira com as suas fantasias de zulu e Rei-Sol, este ano não deixou os seus créditos por mãos alheias, e vai daí mascarou-se de "político decente" e até simulou uma demissão. Fantástico.

Grandes alegrias na festinha mais deprimente do ano

Alberto João Jardim, sempre ele, conseguiu finalmente, ao fim de de 30 anos a reinar na Madeira, tomar uma decisão digna: demitiu-se.

Fur is dead

Help Stop the Cruel Fur Industry.

"One swift knee in the happy sacks, he'll drop like anyone else!"

Cientistas descobriram o "calcanhar de Aquiles" do HIV. Anos e anos de estudo e investigação... Vá lá alguém compreender esta gente. Para quê procurar o "calcanhar de Aquiles" quando seria muito mais eficaz encontrar a virilha?!

Uma joelhada bem aplicada e estava o problema resolvido.

Achados na net I

Com os dentes todos

Lisboa, 10 de Fevereiro
NIN - With Teeth Live tour.
Termómetro: explosivo.
Tá Mal!: a ausência de um unico encore(!) Mas compreensível.
Tá Mal! 2: não estar lá hoje novamente, para o ultimo concerto.

Até à próxima, Mr. Trent.

Cenas Da Vida Postal

9:30. Entro num posto dos Correios. Para além das duas funcionárias, já lá se encontram 3 outras pessoas, mas apenas uma é um cliente: o indivíduo que vai enviar um presente à namorada. As outras duas são uma habitué do posto - vou chamar-lhe "Zulmira" - naquela que é será provavelmente a sua primeira visita diária ao posto, que bombardeia o enamorado presenteador com todo o tipo de conselhos postais, perante o espanto e profunda admiração das duas funcionárias; o terceiro elemento, é, quiçá, mais um reformado, que se limita a assistir à cena num silêncio apenas cortado por comentários típicos de um deputado da AR, eleito por um qualquer distrito onde ainda não passou Cristo.

Sai o enamorado, com cara de quem relembra com saudade os tempos em que era livre de compromissos, ao mesmo tempo que entram as estrelas da peça: "Nanda", uma (não muito) obesa trintona, e "Auriazinha", a típica reformada.

A Nanda, que apesar de - ligeiramente, note-se - obesa, aparenta ser uma pessoa saudável, veio ao posto com o único intento de saber se "a greve" tinha chegado ali. As funcionárias respondem, dizendo que "a greve" é dos carteiros e não afecta os postos. Mais descansada, diz a Nanda: "Ah bom, sendo assim, logo à tarde passo por aqui para receber a reforma". Perplexidade. Nisto, avança logo a Auriazinha, cumprindo a sua função social de Divulgadora de Trivialidades: "Eles primeiro pagam aos malandros do Rendimento Mínimo".

Saí, consciente de que estamos no bom caminho.

Qual Fradique Mendes qual quê?

Este pessoal do não é ou não é fanático?

Exercício de Relax, estupidificando

Grande parte dos provérbios pode dividir-se em duas partes. Este exercício consiste em adicionar algum texto no fim de cada uma dessas partes. O texto a adicionar é sempre o mesmo.
Então vejamos:
* Devagar no meio das pernas, se vai ao longe debaixo dos lençois.
* Candeia que vai à frente no meio das pernas, alumia duas vezes debaixo dos lençois.
Ainda mais um:
* Entre marido e mulher no meio das pernas, não se mete a colher debaixo dos lençois.

Resulta sempre!
Qual música dos andes, qual quê! Isto é que é relaxante!

Em Lisboa, sê lisboeta.

Bastaram 3 dias em Lisboa. Depois de chocar com outra pessoa na rua, já nem me dou ao trabalho de pedir desculpa.

Esclarecimento

O Padre Tarcísio Alves, de Castelo de Vide, ameaçou de excomunhão todos os cristãos que votarem sim no referendo de dia 11 de Fevereiro. Os que votarem sim «não podem casar, baptizar-se nem ter um funeral religioso».

Podeis estar descansados, portugueses, o padre só tem jurisdição na área de Castelo de Vide, pelo que a ameaça não é válida para as restantes zonas do país.

Sim ou Não

Os liberais do SIM, meios encostados à esquerda, com as questões sociais ao rubro, pobrezitos, não se fazem ouvir tão alto como o determinado não dos apoiantes do NÃO.
Pessoal, o vosso problema chama-se frustração: porque não podem mudar mentalidades, incluindo as vossas. Porque vão continuar a ser feitos abortos clandestinos, vão continuar a existir médicos e enfermeiras de diploma revogado ou formados pela universidade da vida a encher o bandulho à custa de fecundações indesejadas. A mim incomoda-me mais contribuir com impostos para que pessoal que padece unicamente de preguicite aguda continue em casa a receber o subsídio de desemprego do que para clínicas especializadas em interrupção voluntária da gravidez. Se o aborto não é uma opção considerada por nenhum de vós e se vocês são tantos, para quê tanto stress?

Trata-se de despenalizar, não liberalizar. Trata-se de um feto, não de um bébé.

Tentem antes esclarecer as pessoas para que formem uma decisão e deixem esses slogans fanáticos de parte, não vos fazem justiça.

Seja Sim ou Não, que seja uma decisão responsável.

Levanta-te e Ri

Claro que aquele padreco do "Corcunda de Notre-Dame", é o único personagem decente ...

Was Kramer your favorite?

Pois, então se calhar agora já não é.
O pobre diabo lembrou-se de tocar num assunto demasiadamente delicado naquele que é o maior melting-pot mundial. Frases como "Fifty years ago we'd have you upside down with a f***ing fork up your ass." vão sair-lhe caro.
As desculpas pouco farão, é certo, mas como não podia deixar de ser, o dinheiro vai amenizar os danos psicológicos causados pelo comediante...

Para quem não viu, ver e para quem viu, rever.

Why else?

Oh sí ... me gusta ...

Easy joke

"Sim, fachabor!"

Vou iniciar a minha campanha pela despenalização do aborto, com o referendo em perspectiva.
É uma campanha perdida, porque o "não" vai vencer.

Acima de tudo será uma vitória da hipocrisia, de quem não aceita que "o dinheiro dos impostos seja usado para pagar abortos", mas não se importa que médicos e enfermeiras reúnam "rendimentos não-colectáveis" praticando abortos às escondidas. Uma vitória de quem joga sujo e deliberadamente tenta misturar "aborto" com "despenalização do aborto".

O trigo e o joio

A personalidade do momento, é de facto Maria José Morgado. Não há televisão, jornal ou revista, que não tenha já dedicado alguma atenção a este D. Sebastião de saias. Sucedem-se as mini-biografias, os olhares sobre a infância, a vida académica, a magistratura, o trabalho na PJ ... Uma avalanche de informação, um contínuo escrutínio da vida desta impoluta mulher, que vai resolver o mais grave problema deste país, que é o facto de o benfica não ganhar o campeonato de futebol todos os anos. A malta agradece todo este conhecimento, mas fica na expectativa de saber aquilo que realmente interessa: quanto fuma, quanto bebe, se se depila, se tem pêlos nos sovacos, quem recebe em casa, quantas vezes se peida por dia ...

Eu não teria escrito melhor

"O que mais me custa, neste sórdido episódio da Dona Carolina Salgado, é vê-la sentada a uma mesa a autografar livros como se tivesse escrito um livro. Não escreveu: para começar, aquilo não é um livro, é um pedaço de papel higiénico que, depois de usado, seguiu para uma tipografia e encontrou uma editora disposta a chafurdar na lixeira.
Depois, e como é óbvio, a senhora não escreveu coisa nenhuma, nem tem competência para tal: quem lhe encomendou a sale besogne, escreveu-lhe o livro e, no fim, recolheu-lhe a assinatura e deu-lhe aquele grandiloquente e ridículo título de Eu, Carolina, tipo Eu, Cláudio, obra de referência daquela escritora americana de literatura de aeroporto.
O livro da Dona Carolina não é sequer literatura de aeroporto: é um dejecto de ressabiamentos e vinganças pessoais que eloquentemente ilustra não as origens ou a educação, mas o carácter da senhora. Porque, se é certo que a educação demora gerações a refinar, o carácter não tem que ver com isso. Ela não tem culpa de vir de onde veio, tem culpa, sim, de ser como é.

Agora, a Dona Carolina vive bem mais do que os seus cinco minutos de fama. Tem as televisões e os jornais aos pés, tem leitores a pedir-lhe autógrafos e tem até (ó, suprema ironia, quem os ouvia a falar dela...!) benfiquistas prontos a acolhê-la e a transformá-la em Maria Madalena ou (deixem-me rir!) Carolina d'Arc. Mas, quando a poeira assentar, a pobre Carolina, como tantos e tantas outras antes dela, vai perceber que falou tanto que se enterrou até ao pescoço e que a validade do veneno que lhe deram para usar não era eterna. Em breve se tornará cansativa, inútil e desagradável à vista. E, então, regressará de onde veio, só que sem câmaras nem holofotes à sua frente e sozinha para enfrentar todos os processos judiciais e chatices de que agora, no seu patético arrebatamento, não deu conta.
ExitCarolina."

Miguel Sousa Tavares

Coerência

Algumas vozes têm criticado a editora D.Quixote, por ter aceite publicar o livro de Cagolina Salgado. Se as motivações são questionáveis, já a coerência seguida pelos responsáveis da editora tem ser louvada. Depois de António Lobo Antunes, José Cardoso Pires, souberam manter a orientação com Cagolina Salgado, publicando apenas livros de autores em estado de morte cerebral.

Leitura, cultura, sabedoria ... sabedoria, Mãe África

O novo Procurador já entrou em acção! Pouco depois de ser empossado, aí está ele a ler o livrinho de Cagolina Salgado. Criminosos, tremei!

Herlander R., ex-aluno da Casa Pia, e uma das inúmeras vítima do Bibi, já anunciou que tenciona também escrever um livro, "Eu, Dirceu" - que tal como o de Cagolina tem um título completamente desligado do conteúdo da obra. Este antigo casapiano, espera que o sr. Procurador leia o seu livro, a ver se é desta que desencrava essoutra novela que promete definhar eternamente nos tribunais, que é o processo Casa Pia. A espera deverá ser longa, pois o Procurador tem já alinhavada a leitura da biografia do pequeno Saúl, "Eu, Possidónio".

Os milagres da literatura

Antes

Depois

Vidas diferentes

Um dia destes, um expedito funcionário do Citibank, tentou iniciar o processo da minha subjugação por aquela entidade, com a simpática pergunta: "Desculpe, posso saber qual é sua profissão?".

Inexplicavelmente, a subjugação não teve lugar.
Ah ... como é simples a vida de um torneiro-mecânico.

Truques e Dicas para este Natal - II

Num estilo muito meu, que infelizmente se tem diluído com o avançar dos anos, proponho a quem não tiver a possibilidade de, nem que seja por 10 segundos, ter uma nova família - de novo, o espírito natalício em todo o seu esplendor (10 seg.) - para poder entrar num super ou hipermercado, sem ser presenteado com o tal saquinho do Banco Alimentar, uma "alternativa diferente". Assim, em vez de cumprirmos o dever de bons robots e de doarmos os tais pacotes de arroz, massa, etc, etc, há sempre a possibilidade de colorir "alternativamente" o Natal de uma família de habitantes num qualquer bairro social, que paga com dificuldade 10 euros de renda mensal, e aufere rendimentos na casa dos milhares de euros, com o alto patrocínio do Fundo de Desemprego e do Rendimento Mínimo. Toda a gente gosta de uma surpresa inesperada no fundo do sapatinho - um "presente", não? - e estas famílias não são excepção, portanto sempre que a ocasião surja, não percam a oportunidade de lhes oferecer latas de anchovas, espargos em conserva, nabos, cavalas, rabanetes e iogurtes naturais. Será concerteza, um Natal inesquecível.

E o vosso ar de satisfação surpreenderá, decerto, aquele membro da família que todo o santo ano vos oferece 3 pares de meias (e às vezes umas cuecas de gola alta).

Truques e Dicas para este Natal - I

Para evitar receber um daqueles chatérrimos sacos do Banco Alimentar, cada vez que se entra num super ou hipermercado, vale sempre a pena associarmos-nos a uma qualquer família - lá está o espírito natalício! - que se diriga igualmente para o interior dos ditos estabelecimentos. Poupa o Banco Alimentar, porque distribui apenas um, em vez de dois sacos. Poupa o indivíduo que segue este fantástico conselho, porque não tem de comprar mais um pacote de arroz, mais um pacote de massa, mais um pacote de açucar ...

O Cúmulo da Inocência

Às tantas diz a Lurdes: "Até disse para os meus botões esta câmara [municipal de Gondomar] funciona muito bem!".

Um mimo!

Pai Natal, o terrorista

O Pai Natal foi preso na passada terça-feira acusado de posse de armas e materiais explosivos.
Quando interrogado, alegou que as armas serviam para defender-se das crianças armadas nos Estados Unidos que já não mais o esperavam com coca-cola, leite ou biscoitos.
Quanto aos explosivos, declarou-se culpado: efectivamente serviam o propósito maléfico de acabar de vez com o Natal dos Hospitais.
Aguarda julgamento em prisão preventiva até terminarem as festas, não vá o diabo tecê-las.
De acordo com o Supremo Tribunal, este ano as familias terão de resignar-se com os Shoppings para as suas prendas de Natal.

A verdade do Natal III

- "Querida, antes de saires lembra-te:
Vais às compras com o dinheiro que temos...
Não com o dinheiro que gostarías que tivessemos..."

A verdade do Natal II

Sei que se trata de uma repetição, mas o facto é que há coisas que não mudam...

Camarate

Pelos vistos alguém assistiu a Camarate de camarote. A saber tudinho tintim por tintim e a aguardar a prescrição do crime.
Dá pelo nome de José Esteves e confessa ter sido "o autor da faca mas não da facada".

Pelos vistos o intenção era pregar um susto mas acabou por pregar na cruz...

Ah Lurdinhas!

A ministra da educação morre e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão, há guarda de soldados.
Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro
do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela, surpresos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente
interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam esta merda
sem acompanhamento?

Há coisas fantásticas...

... e nenhuma delas é a TV CABO.

Plano de reforma

Hoje, em conversa com um grande, grande ( por acaso ele até é bastante alto ) amigo, acabamos a decidir o nosso plano de reforma: os dois velhinhos, encarquilhados, no Dubai a beber daiquiris :)
Parece-me bem!

Não acredito em bruxas, mas que as há, há!

Anda aí uma música a sujar-me a cera dos ouvidos. E já não é recente... é aquela do feitiço do André Sardet, pseudo-francês. Ora reza assim:

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço! O que é que me deu?
para gostar tanto assim de alguém como tu.

"para gostar tanto assim de alguém como tu"? Como tu, sua feiosa? Ora, a mocinha deve ser muito feia se só com feitiço é que a coisa lá foi! "O que é que me deu?", diz ele, obviamente arrependido!
Esta música faz lembrar a dos Police, "Every breath you take", que fala de um psicopata obsessivo e que foi confundida com uma música de amor. Aqui, o Sardetas detesta tanto a mulher que culpa a bruxa!

Os homens são de Marte, as mulheres são de Vénus

Título de um livro que li recentemente. E não é que o fulaninho até faz sentido?!
Passamos a vida às "turras", falamos linguagens diferentes, partimos a loiça toda, fazemos um Amor que, de bom que é, até parece universal... :) Partilhamos a quimica, o viver-se debaixo da pele e depois não nos entendemos nas coisas mais básicas. Somos traídos pelas tais características que os tornam marcianos e a, nós, venusianas...e lá está o caldo entornado.
À falta de livro de instruções aquando da aquisição do respectivo, alguém se deu ao trabalho de escrever um livro que vai guiando os incautos e funciona como dicionário entre as partes. Como diz a canção, para quem "não tem medo de naufragar"...

Ai Darwin ...

Um jovem de 17 anos morreu ontem, afogado nas águas do Rio Douro, na sequência de uma aposta. Aparentemente, apostou que não conseguiria alcançar uma das margens do rio (especialmente imprevísivel numa altura de fortes chuvas), depois de mergulhar desde o tabuleiro inferior da Ponte D.Luís, e venceu claramente o desafio.

Portugêx

Tudo bem, os putos pontapeiam e maltratam a língua portuguesa nos ditos SMS, MSN, SPM... mas a unica coisa que esta mania de abreviar mesmo aquilo que não precisa ser abreviado poderá originar é a ausência de bons escritores no futuro.
Ler "n poxo ir pk tnho k xtudar" é decerto menos traumatizante do que ler pérolas como "é um problema de muita gravidez" ou "os lagos são formados por bacias esferográficas"...
Não te deixaremos morrer, português. Mas até lá, vai tomando uns analgésicos...

É uma manif, 'tásjaver?

A Ministra da Educação, foi hoje recebida em Vila Real com um coro de protestos, por parte de alunos de uma escola local, contra as aulas de substituição. "Adeuz, ò vai-te enbora", "N keremus + aulas de substituissam" e "Aulas de substituissam, n! Aulas por SMS, sim! lol!" foram as palavras de ordem. A Ministra conseguiu a custo, suster o riso.

Quem sai aos seus

O estudo do genoma do Homem de Neandertal, levou os cientistas a defender a tese de que esta espécie, não faz parte dos antepassados do Homem moderno. Estando neste ponto, todas as dúvidas dissipadas, ficam por explicar Alberto João Jardim e Valentim Loureiro.

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo - Eles andem aí

Por estas e por outras, é que devia ser impedido o acesso de animais às escolas.

World Press Photo

Ontem fui com um amigo ver a dita exposição. Dizer que gostei muito, é dizer pouco. Gostei do que vi, gostei da forma como o mundo nos entra pelos olhinhos dentro, naqueles metros quadrados, sem que lhe possamos fugir. Conheço um bom punhado de gente a quem faria lindamente sair do seu umbigo e ter um vislumbre do que é viver em determinados locais deste globo terrestre... Viver sem direitos, sem paz, sem amor, sem nada daquilo a que ousamos chamar "nosso", tão preocupados com "merdinhas" que nos comem o caco e nos levam a vida em cada golfada.
Vim carregada de sentimentos que me entraram na psique e me atordoaram os sentidos.
No Fórum da Maia, até dia 19 deste mês. Vale a pena darem lá um saltinho... ou dois...

A crueza é a mesma

O interesse dos filmes de ficção científica, sempre esteve na enorme disparidade entre a realidade encenada e a nossa. Actualmente esta diferença é tão ténue, que estes filmes encaixam melhor na categoria de documentários, do que de ficção.

Uma dose de brilhantismo

"This is a good rule for life: look for whoever is the most against anything and you can almost guarantee they are that something they are against. The guy who devotes his life to fighting gay rights is gay. The guy working to pass the laws against child pornography is sending sex messages to teenage interns."

Jimmy Kimmel

E o prémio vai para...

O Gato Que Fede De Forma Insuportável

Se dúvidas havia de que o dinheiro é um célula cangerígena, estas foram completamente dissipadas no último - oxalá! - episódio do Gato Fedorento.

Pegue-se num grupo 4 humoristas, de um brilhantismo heterogéneo, e sem mais recursos do que apenas a sua inteligência e as suas pessoas, produzirão as mais hilariantes situações cómicas, desde os tempos áureos de Herman José - que trabalhava sozinho, note-se.

Pegue-se no mesmo grupo de 4 humoristas - desgastados, é certo - junte-se-lhes uma boa maquia, e acabam a fazer humor sobre o Pinto da Costa. Humor brejeiro, não é o do Fernando Rocha, que solta um impropério a cada 3 palavras que pronuncia, é fazer piadas sobre um dos temas mais batidos e sensaborões como é qualquer um que envolva Pinto da Costa.

Ser brilhante, exige trabalho, é duro e talvez até ingrato. Ser banal, não exige mais do que rapar um tacho sujo. Tempos houve em que rara era a piada fraca. Agora é a norma.

Para se ser um vencedor, não basta ganhar muitas vezes. É preciso saber quando parar.

O gato está morto e fede. Enterre-se-o.

do outro lado do mundo!

Foi publicada a lista de países menos corruptos do mundo. Portugal está lá pra vigésimo e tal, nem me interessa.
Esta é uma das listas que eu punha em cima da mesa se fosse possível escolher o país onde morar à nascença. Ora, estão 3 países em 1º lugar; o único não gelado é a Nova Zelândia que está precisamente do outro lado do mundo. PRECISAMENTE!!

Como é que eu vim parar a Portugal? É irónico, não é?

Vendo automóvel 5 lugares

Formação profissional

O Governo estima que 12000 funcionários públicos se reformem em 2007. Não são esperados quaisquer contratempos, tendo em conta que estes funcionários, têm já simulado a sua vida de reformados durante a hora de expediente.

Ligação perigosa

Hoje apercebi-me que estabeleci uma relação afectiva com o meu telemóvel.
Quando reparei que não o tinha comigo, foi como um pai a chegar com as compras a casa e aperceber-se que deixou o puto no supermercado.
A população ocidental está a precisar de terapia. Eu também. Até porque estão sempre a alertar para os malefícios da coisa e nós continuamos agarrados ao grilo.
Houve uma mulher que quinou porque estava a segurar o telemóvel entre a cabeça e o ombro. Lá devia ter as mãos ocupadas. E a esta história, juntam-se outras. Os mais cépticos chamam-lhes mitos urbanos, mas o facto é que este ultrapassa o dos crocodilos nos esgotos.
Aguardo as companhas anti-telemoveis. Porque os cartoons que ridicularizam a dependência, esses já andem aí...

Dicas de Poupança do Dr. Rui Rio

1 - Usar ambas as faces das folhas de papel higiénico.

Coisas ordinárias

Este tipo de coisa não faz o meu género, mas estas são de facto duas grandes porcas ...

Conde Ferreira Produções apresenta ...

Produtoras cinematográficas que procurem rodar filmes na cidade do Porto, terão o apoio da Câmara Municipal do Porto, se, e só se, o filme produzido não transmitir uma imagem negativa da cidade. Diz o presidente.

Assim, a Miramax e a 20th Century Fox, anunciaram a decisão de cancelar duas produções que deveriam ter lugar na cidade, porque no primeiro caso, implicaria transformar um drama numa comédia, e no segundo, porque os custos associados aos efeitos especiais necessários para mascarar um escarro numa cidade agradável, seriam incomportáveis.

Há que salientar, que não são necessários filmes para transmitir uma má imagem da cidade. Basta ter Rui Rio como presidente. É assim a modos como ter muitos grafittis nas paredes, ou muito lixo nas ruas.

Grandes Questões deste e de outros Séculos (# 218363)

Porque observam os chineses com tanta desconfiança todo aquele entra nas suas lojas, porque razão exibem tanto zelo na protecção das mercadorias? Quem? Quem é que pode estar interessado em roubar aquelas merdas?

Guess?

"Moving with grace the men despise

And women have learned to lose

We'll share our bodies

In disdain for the system"

Tráfico de batatas fritas nas escolas portuguesas

Pois é! Com a nova proibição de venda de batatas fritas e outros nefastos produtos nas escolas, os jovens estudantes escondem os pacotes do produto debaixo da roupa, nas mochilas, dentro dos peluxes e até nos depósitos de gasolina dos carros dos pais. Foram descobertos também pacotes de leite chocolatado cheios de batata frita esmigalhada que é, posteriormente, consumida à palhinha.
O governo vai destacar um pastor alemão, treinado para o efeito, para cada escola a fim de detectar a batata frita contrafeita e de seguida arrancar os braços dos meninos à dentada.

Cagar está "in"

Nunca mais vou ficar à rasca porque se acabou o papel higiénico.

A partir de Setembro, cagar é cool, cagar é fashion. Com lançamento de um jornal gratuito com "notícias do social", esse acto até hoje tão privado passa para o domínio do social, do chique, da pura classe. Esqueçam o papel negro da Renova, agora o Zé e a Maria, até a cagar vão poder admirar os VIPs, e eu vou poder finalmente cumprir o sonho de limpar-me às "estrelas".

Milagre da multiplicação não é com pão...

O Jesus era um gajo com visão. Tanta visão que conseguiu por um cego a ver!
Na catequese falaram-me do milagre da multiplicação do pão. Basicamente, pega-se num pão, parte-se em vários bocados e partilha-se com as pessoas. Moral da história: partilhar com a malta é fixe! Mas já nessa altura a palavra multiplicar não me parecia muito bem escolhida; é mais um milagre da divisão! Mesmo numa padaria, não dá pra multiplicar, só dividir!
Ora, há 2000 anos atrás, o Jesus já devia estar a falar de informática! De facto, só na cópia electrónica de ficheiros se consegue multiplicar com exactidão. Nem na clonagem se consegue multiplicar conseguindo 2 produtos iguais, no verdadeiro significado da palavra. Nada na natureza pode ser exactamente multiplicado.
O "copy-paste" é o expoente máximo da multiplicação e resume a sociedade de hoje.
Eis o bit! O Santo Gral é o bit, o Espirito Santo é o byte, o Filho o KiloByte e o Pai o MegaByte!

Posto isto, que mal pode ter partilhar umas musiquitas e uns filmes e uns jogos e programas na internet? É a palavra do senhor!
Em nome do Mega, Kilo e do bit, Amén!

Silly Season - Episódio Piloto

Estamos a pouco minutos do final do confronto, e nenhuma das equipas parece disposta a perder o encontro ou aceitar o empate. A equipa israelita decidiu colocar toda a carne no assador, e lança toda a sua artilharia pesada em campo: Tanque Goldberg e Bombardeiro Stein. A equipa libanesa, sentindo-se acossada no seu meio-campo, respondeu com a substituição de Raptador Mohammed e Ahmed Bombista, por Hassam Katuysha e Abdullah Rebenta. Este último, no primeiro lance com a bola, protagonizou um bonita jogada de entendimento com Ali "Dinamite", fintando 2 jogadores israelitas com uma bela revienga mas o remate saiu fraco e sem direcção. A equipa libanesa tenta agora alguma jogadas de entendimento, mas as suas intenções são facilmente abatidas pela equipa israelita.
Após uma entrada cobarde às pernas de um jogador israelita, e perante a passividade do árbitro da partida e seus assistentes, Isham Yehoshua decidiu aplicar uma cabeçada violenta na face do agressor, Tarek Abum. Este encontra-se agora a agonizar no relvado, agarrado ao tornozelo. Todos os jogadores estão agora envolvidos num enorme sururu, e prevê-se que o jogo só termine quando não restar um único jogador de pé, tendo a partida que ser concluída um futuro próximo, com o jogo a ser reatado, certamente, com o lançamento de bomba ao ar.

O mês das férias

Bem vindos a Agosto, o mês das férias por excelência. Isto é, por excelência apenas como expressão do dizer porque convenhamos, não há excelência nenhuma em tirar férias em Agosto.
Ir para fora tem incremento de combustivel, suplemento de época alta, suplemento de classe, suplemento porque a fímbria da colcha da cama do quarto é bordada.
Ficar em Portugal é levar com o estalo da icterícia provocada pela afluência de matrículas amarelas, os filhos que regressam durante uns dias para se queixarem do preço do bacalhau e utilizar expressões em francês tal como o estudante usa o traje universitário: só para show-off.
E depois as festas populares que duram até às tantas em dias da semana porque é de conhecimento comum que está TUDO de férias (devem andar a ver o telejornal da TVi)... e não resisto a falar de novo daquelas fabulosas colunas de som nos postes de electricidade a emitir publicidade de lojas locais e música a pedido: é um dos meus ódios de estimação.
As praias à pinha são também um ex libris de Agosto: só cabe quem tem as unhas do pés bem cortadas (expressão usada por uma avó em stress numa casa de banho muito pequena e que achei por bem usar aqui).
Por mim acho que vou fazer férias é em Outubro, sempre gostei do Outono e das folhas a cair e dos putos sossegados nas escolas...

Publicidade grátes!

O Totta é forreta

Um dia destes, a namorada de um amigo de um primo da minha avó foi abrir uma conta no Totta. A principal dificuldade foi escolher o brinde: um leitor dvd portátil, um ipod, uma tv ou uma máquina de café.
Ora, na América, quando se abre uma conta, oferecem uma caçadeira com caixa e tudo! Assim eu pergunto: o dvd vem com pilhas? O ipod com músicas? A tv está sintonizada? A máquina de café tem Delta? Pois não, não tem. Na América, oferecem as balas, de certeza; um homem quer logo dar uns tiros! Em Portugal não... ainda temos de passar no Lidl pra comprar uns pacotinhos de café...

Eu avisei ...

O grande problema do conflito israelo-árabe, é a falta de comunicação. Nenhuma das partes está disposta a ouvir a outra, a perceber aquilo que dizem. A título de exemplo, a provocação do Hezbollah nunca teria tido lugar, se os seus responsáveis tivessem, por exemplo, visto um filme realizado por um judeu, sobre judeus - "Munich" - e conhecido a ideia que esse filme expressa, implícita e explícitamente: "Don't fuck with the Jews.".

Darwin ficaria satisfeito

Qual é a parte de "evitar ao máximo a exposição solar entre as 11h00 e as 16h00 para evitar queimaduras de pele ou lesões oculares" e de "a exposição à radiação ultravioleta do sol pode conduzir a problemas agudos e crónicos para a saúde, nomeadamente ao nível da pele, olhos e sistema imunitário" que é assim tão difícil de compreender?

O comboio desgovernado ...

Divulgados os resultados do exames nacionais do 9º ano, verificou-se uma redução no número de negativas a Matemática e um aumento de negativas a Português. No primeiro exame, notou-se um aumento substancial do número de alunos que respondeu correctamente à pergunta "1 + 1 = ?", tendo no segundo crescido o número de alunos que não foi capaz de responder à questão "Indique um sinónimo de 'ignorante'."

O Emplastro

A TVi arquitectou mais uma forma de subir audiências.
Há uns anos atrás, uma personagem de estilo incomparavel começou a surgir em todos as entrevistas e reportagens de rua que envolviam o futebol na cidade do Porto: o Emplastro. Este senhor tornou-se de tal forma importante na televisão que houve até quem se reunisse para arranjar-lhe a cremalheira que, se assim não fosse, certamente teria caído.

Assim sendo, a TVi não olhou a despesas e contratou o seu emplastro particular.

Eis que agora teremos a oportunidade de ver, naqueles momentos de zapping distraído em que não nos damos conta que estagnamos frente ao canal 4, a sua excelência Manuela Moura Guedes, em pleno Jornal da Noite, por trás da pivôt, a conversar alegremente ao telefone.

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo - Uma saga interminável

Nem todo o ódio é irracional.

resultados

Camisola = 12, 49€

Camisa = 5,95€

T-shirt = 3,95€

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Portugal = 0

Viva Portugal!!

...eu vou aos saldos.

Tecnologia de ponta

Como resultado de vários anos de estudo e investigação, a Coreia do Norte disparou três foguetes para o Mar do Japão. Felizes com o sucesso da demanda, os dirigentes norte-coreanos anunciaram que vão agora dedicar os seus esforços, à investigação de algo que permita mover facilmente os foguetes de um lado para o outro, sem terem de empregar força de braços.

Viva Scolari!

"Flipão" vai renovar contrato com a FPF, passando a auferir 1,5 milhões de ouros por ano. Apesar da fantástica campanha no Mundial 2006, surpreendentemente "Flipão" aceitou reduzir o seu salário em 25000 ouros, e passará a ganhar 125000 por mês.

Isto sim, é amor à Pátria!

Viva Portugal!

A notícia de abertura do telejornal da SIC do Domingo 2 de Julho, o facto mais importante do dia, a nóticia que a todos os portugueses importa foi:

Scolari foi à missa.

O Costinha é burro!

É por burros como o Costinha que não vejo futebol.

Frase do ano

"Penso que não é conveniente fazer mais declarações sobre o que se está a passar, até porque a situação é muito volátil. Amanhã pode ser diferente daquilo que hoje conhecemos ou, pelo menos, que publicamente é conhecido hoje" in Público

Tradução: "Párem de me chatear com essa merda, seus cabrões"

Auf wiedersen

Cavaco Silva está preocupado com a fuga de cérebros de Portugal. O Presidente manifestou a sua preocupação com este problema, que pode prejudicar a economia do país, ao levar ao encerramento de vários estabelecimentos da cadeia McDonalds.

Vários presidentes de autarquias mostraram-se igualmente apreensivos, com a perspectiva de grandes cérebros abandonarem o país. A confirmar-se esta debandada, muitos deles terão não só de lavar a própria roupa interior, como de se deslocar entre os seus domicílios e as edilidades por meio de transportes públicos, para além de (muitos deles, muito provavelmente) terem de aprender a escrever, ao ficarem sem empregadas domésticas, motoristas e acessores.

Allez Portugal allez

Como todo o cão e gato tem uma canção dedicada à selecção de futebol, desde os canais de televisão, estações de rádio, restaurantes, lavandarias até aos sanitários públicos, aqui fica a minha proposta.

Força Selecção
Joguem com alegria e gosto
A mesma com que em Portugal
Se pratica o fogo posto

Vamos rapazes
Joguem com o coração
Sejam o orgulho
De quem cospe e atira papéis para o chão

Refrão (3x)
Força Selecção
Mostrem aquilo de que somos capazes
A malta oferece a vaselina
E o Bibi leva os rapazes

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo

Uma professora de uma escola de Lisboa, obrigou após um primeiro aviso infrutífero, um aluno da mesma escola a apanhar umas cascas que este estava a atirar para o chão.

Mais tarde, um casal de familiares da criancinha violentada, procurou a professora (com cerca de 50 anos), deu-lhe umas chapadas e pôs-se a andar. Segundo a Polícia, a professora teve a sorte do seu lado, pois para além do casal de agressores, 10 outros membros da mesma família teriam intenções de participar no correctivo, mas foram detidos pelo lixo que se acumula nas suas habitações.